A universidade é um palco de diferentes personagens. Se você acha que já viu de tudo, pode acreditar: sempre tem alguém novo para surpreender. E não importa se você é o aluno mais focado ou o rei do “estou aqui, mas não estou”, a verdade é que os tipos de alunos na faculdade são tão variados quanto os memes que você compartilha no grupo da turma. Então, bora conferir os 10 tipos de alunos mais clássicos da universidade.
1. O CDF
Esse é o aluno que vive para o estudo e não tem vergonha disso. Ele conhece cada página do livro didático e ainda sabe as questões do final do semestre antes de o professor mencionar. Para ele, não há disciplina difícil, só falta de esforço (e provavelmente também falta de vida social). O CDF é aquele que, em vez de sair para a balada, vai estudar. E ele vai te lembrar disso, com um sorriso no rosto, claro, enquanto você se pergunta como ele consegue fazer isso tudo.
2. Nerd
O Nerd é a versão do CDF, mas com um toque de… obsessão. Ele provavelmente tem um conhecimento incrível em um monte de coisas, desde física quântica até o último episódio da série que está bombando. Ao invés de fazer piadinhas durante a aula, ele solta frases complexas sobre teorias que você nem sabia que existiam. Mas cuidado: se você desafiar o Nerd em algum tema, ele vai te passar um rolo compressor de informações técnicas e você nem vai saber o que aconteceu.
3. Humorista
O Humorista é o tipo de aluno que transforma a sala de aula em um stand-up. Ele sempre tem uma piada pronta (às vezes, na hora errada) e consegue fazer todo mundo rir, até o professor. O problema é que, ao invés de estudar, ele foca nas piadas, no timing perfeito e em como fazer a turma se divertir durante a aula. No fim das contas, o Humorista é aquele que conhece todas as fofocas e detalhes sobre todo mundo, mas não sabe nem por onde começar a estudar para a prova.
4. Repetente
Este é o aluno que já está há algumas temporadas na universidade. Ele não tem pressa, sabe que vai passar de novo e de novo, porque já conhece bem o caminho das pedras (ou o caminho da reprovação). O Repetente sabe todos os atalhos para sobreviver ao semestre e é praticamente um veterano no quesito “como passar de ano”. Ele até começa a se sentir em casa, já que todo mundo sempre faz perguntas para ele. Ele vai passar, claro, mas sempre com aquela sensação de “mais uma vez”.
5. O Que Só Pede Cola
Se existe uma coisa que o aluno “cola” faz de melhor, é pedir cola. Ele nunca parece ter estudado, mas sempre encontra um jeito de arranjar uma colinha esperta (ou tentar, pelo menos). Sempre aparece com a cara de quem não sabe nada e com aquele olhar que diz: “me ajuda?”. O Que Só Pede Cola pode até ter algum conhecimento básico, mas a estratégia de passar no semestre é “deixa o amigo me salvar”. Ele é aquele que vai pedir a resposta de um exercício durante a prova e, provavelmente, vai te fazer sentir um pouco culpado quando ele passar graças a sua generosidade.
6. O Atrasado
O Atrasado chega sempre depois que a aula já começou, seja porque dormiu demais, perdeu o ônibus ou ficou batendo papo. Ele chega respirando pesado, pede desculpas pela milésima vez, e ainda tenta pegar o conteúdo da aula como se tivesse assistido tudo desde o começo. O problema? Ele nunca vai conseguir pegar o ritmo e sempre vai se perder no que foi discutido antes. O Atrasado é aquele que vive no limite entre o “não perdi nada” e o “minha vida está uma bagunça”.
7. O Que Escreve no Quadro
Esse é o aluno que acha que a solução para todos os problemas é escrever no quadro. Ele se sente responsável pelo conteúdo, sempre pega o marcador e começa a anotar tudo o que o professor fala – e, claro, escrever no quadro também. Ele é o tipo de aluno que se vê como o “porteiro do conhecimento” da sala, tentando manter todos atualizados. O Que Escreve no Quadro é, na verdade, o tipo de pessoa que é um pouco controladora, mas pelo menos ele não deixa o conteúdo cair no esquecimento (mesmo que todo mundo acabe anotando errado).
8. A Galera do Fundão
Os fundistas são aqueles que ocupam as últimas cadeiras da sala. Eles não estão realmente interessados no que o professor está dizendo, mas sabem que a visibilidade é bem menor ali no fundão. Eles fazem piadas, trocam figurinhas, e basicamente tornam o fundo da sala um grande centro de socialização, com pouco (ou nenhum) foco na matéria. Se a turma estivesse fazendo uma performance teatral, esses seriam os atores principais, fazendo a plateia rir (ou rolar os olhos) com seus comentários irreverentes.
9. O Que Copia Tudo e Vive nas Costas dos Outros
Esse é o estudante que nunca faltou uma aula, mas nunca tem uma resposta original. Ele anota tudo o que todo mundo diz, sempre está na cola dos colegas, e usa as respostas deles como suas. Ele consegue ser tão discreto que você só percebe que ele copiou quando ele acerta todas as respostas. Ele tem uma grande habilidade em não ser notado, mas sempre sendo muito bem sucedido no final do semestre, porque, bem, os outros são seus aliados (e ele sabe disso).
10. O Turista
O Turista não tem muita ideia do que está acontecendo. Ele é aquele aluno que aparece para a aula, mas na verdade está mais interessado em olhar os outros alunos, a decoração da sala ou qualquer coisa fora do conteúdo da matéria. O Turista é aquele que passa o semestre inteiro tentando entender o que está rolando e acaba tirando 7 por “acaso”. Ele não faz questão de aprender, mas também não se importa muito com isso. Ele simplesmente está lá, em modo de observação – se algo interessante acontecer, ótimo! Se não, ao menos ele foi até a aula e cumpriu sua parte.
E aí, qual desses tipos você se encaixa? Ou, quem sabe, você se sente como um mix entre o CDF e o Humorista, dependendo do dia? Na universidade, todo mundo tem um papel, e o importante é sobreviver até o fim do semestre (com ou sem cola). A vida acadêmica é cheia de personagens, e não importa em que categoria você esteja – no final, todo mundo acaba na mesma sala de formatura.